- Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущённо:
- Попа слипнется!
- Мам.. я ее в рот положу...

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо.
Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато!

Шотландский студент
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю

Шотландский студент
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю

Идёт наркоман по улице и несёт в руках гвозди,один гвоздь падает на пол,он ему:
- ко мне !
Никакой реакции,он опять
- ко мне быстро !
Никакой реакции.Он бросает все гвозди и говорит:
- привидите его ко мне!

Просыпается молодой человек после грандиозной пьянки, рядом мирно похрапывает чудовище женского пола, парень толкает женщину в бок, она просыпается Парень:
- Ты кто?
- Люся, а ты что не помнишь?
- А сколько тебе лет, Люся?
Люся кокетливо:
- А ты угaдай?
- Ты гонишь, столько не живут!!!

Купила одна бабка корову.
На первый день надоила ведро молока, на второй-пол-ведра, на третий почти ничего.
Пошла к ветеринару, объяснила ситуацию.
Ветеринар, тщательно осмотрев корову, говорит: "Бычок, конечно, задроченный, но жить будет".

военкомат страна чудес,попал туда и там исчез.

Два педика говорят:
- Скажи "саксафон".
- Саксааааааафон!
- Не, ну ты нормально можешь сказать?
- Саксааааафон!
- Да что ты тут! Как мужик скажи, нормально!
- Саксаааафон! Твою мать!

Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолёт и зависает прямо над над головами.
- Вась, знаешь что это такое?
- Нет, а что это?
- Это душа погибшего танка.

На хоккейном матче. Комментатор:
- Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!!!.. Шмена шаштава.

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих.
Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
Вот так добро победило зло.

Вовочка,перестань грызть ногти на ногах у дедушки,и вообще отойди от гробика.

Учительница на уроке:
Дети, придумайте стих со словами молоток и тиски.
Вовочка не долго думая спрашивает:"А можно вместо слова молоток поставить слово кувалдда"
Учительница:ну ставь
Вовочка: Тогда я придумал
"Если вас поставить раком и зажать соски в тиски, пи...дануть кувалдой в сраку сразу вылетят мозги"
Грузинский папа разговаривает со своим грузинским сыном.

- Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?

- Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.

- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит: "Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!" Что ти ему скажешь?? Пол второго, да!